• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бредбредбредбред (список заголовков)
00:02 

Я влюблён в аметистовый отсвет на радужке волка... ©
Ох, держите меня семеро, а лучше восьмеро,
как говорила одна моя незабвенная учительница русского языка и литературы.
Волка зашла на сайт: Генератор слоганов - и ввела там свои любимые три буквы.
Та-да-да-дам!


ЕГЭ устранит ваших соперников. Быстро. - :maniac:
ЕГЭ торкнет мягко! - :alles:
Каждый извращенец мечтает о ЕГЭ! - :lol:
ЕГЭ обеспечит культурный шок! - вот ведь тупая программа, а правду говорит
С "Любимым" хорошо, а с ЕГЭ ещё лучше!
ЕГЭ убивает семью, безопасен для тараканов!
ЕГЭ подходит для всей полости рта!
"ЕГЭ в деревне" - Молоко, ряженка, сметанка! - и все это в виде тестов :-D
Пожалуй, самый лучший ЕГЭ в СССР...
ЕГЭ - твоё второе имя.
Новый эротический триллер "ЕГЭ и двенадцать потных негров", скоро в кинотеатрах! Только для взрослых!
Гель "ЕГЭ" - и всё пойдёт как по маслу!
ЕГЭ. Где бы вы ни были!
Плевать, что ты ЕГЭ, я все равно люблю тебя!
Чистите зубы пастой "ЕГЭ", и они у вас будут белые, крепкие и всего два! - так вот откуда этот смайлик: :gigi:
ЕГЭ - и ты опять летаешь во сне.
"ЕГЭ Pro" - для продвинутых пользователей!
Смотрите в кинотеатрах садомазопедофилокомедию "Мистер и миссис ЕГЭ"!
Чистоту и безопасность под ободком унитаза гарантирует ЕГЭ! - да, потому что больше ничего он гарантировать не может :gigi:
ЕГЭ сделал из меня сильного и спортивного человека, этот препарат поможет и Вам! - ведь теперь я учусь в ПТУ :-D
Спектакль "ЕГЭ идёт нахуй" - новый шедевр в жанре фентези! - :lol:
Едем на дачу - ЕГЭ в придачу!
ЕГЭ! Теперь с ванильным вкусом!

итд итп. Поиграйтесь, если делать нечего)

@темы: БРедбрЕДБРедбрЕД, ©, ЁмоЁ, гы-гы, палата №6

17:39 

Хотите увидеть мой почерк?

Я влюблён в аметистовый отсвет на радужке волка... ©
Осалена Mary B.

1. Напиши свое имя/ник.
2. Ты правша или левша?
3. Буквы, которые тебе нравится писать больше всего.
4. Буквы, которые тебе нравится писать меньше всего.
5. Напиши: Южно-эфиопский грач увёл мышь за хобот на съезд ящериц.
6. Напиши 2 своих любимых исполнителей/групп на данный момент.
7. Напиши что-то, что ты любишь - открой свое сердце!
8. Напиши имя твоего самого любимого человека.
9. Напиши имя нового понравившегося знакомого.
10. Осаль 5 человек этим ф-мобом.


черт, сканер не работает

@темы: БРедбрЕДБРедбрЕД, гы-гы, флешмобЬ

22:32 

Я влюблён в аметистовый отсвет на радужке волка... ©
Каждую весну и осень, и еще летом, во время дождей, я не устаю благодарить человечество за то, что оно одомашнило именно собаку,
и (!) именно четырехлапую, а не восьминогого паука-переростка или черезчур большую сороконожку.
Столько времени экономится на мытье лап после прогулки!...

@темы: БРедбрЕДБРедбрЕД, гы-гы, не_ВАЖНО

01:44 

Поисковые запросы

Я влюблён в аметистовый отсвет на радужке волка... ©
День смеха прошел без последствий. По правде говоря, я не очень-то жалую этот праздник.
Сходить с ума я способна в любое время, и мне не нужно выделять для этого отдельный день.
А еще 1 апреля у Дарьи ( т.е. у меня) именины, или день Ангела. Без шуток!


Но обратимся-таки к теме поста, а именно к поиковым запросам за март месяц. Ита-ак...
С новым месяцем, с новыми поисковыми запросами!


@темы: не_ВАЖНО, гы-гы, БРедбрЕДБРедбрЕД, ЁмоЁ

00:06 

Я влюблён в аметистовый отсвет на радужке волка... ©
божебожебоже.
не ожидала, что я настолько изголодалась по общению.

новое-неизведанное.
люди-жесты-события.

жду воскресенья, как манны небесной.

@темы: БРедбрЕДБРедбрЕД, не_ВАЖНО

01:42 

Я влюблён в аметистовый отсвет на радужке волка... ©
Нет-нет, я не влюбилась. Это и смешно, и больно, и обидно.
Это просто эпидемия. Почти грипп. Почти свиной, так как вакцины от этого еще не обнаружили.
Когда вокруг тебя атмосфера несчастной любви, чувствуешь себя белой вороной. И для надежной окраски оперенья выбираешь самый безопасный для здоровья краситель - воображение.
Нет подходящего кандидата на роль покорителя души и сердца? Не беда! Надежно, качественно, бесплатно - выдумываешь себе принца. Для пущей убедительности придаешь ему черты знакомых, любимых, симпатичных людей. Для полного ощущения счастья - наделяешь чертами характера, которые в современном времени практически полностью искоренились естественным отбором у несчастных потомков обезьяны и теории Дарвина - чуткостью, отзывчивостью, пониманием. Для осязаемости призрака примеряешь к нему внешние оболочки случайно приглянувшихся индивидов. А дальше все идет по накатанной дорожке - мысли, расстройства, безнадежность, депрессия, разочарование... Услужливое подсознание подкидывает донельзя извращенные факты, события - и ты уже безоговорочно веришь в самой собой же созданную иллюзию.
Фантомы - идеальный выход для замкнутого, малообщительного человека. Строить отношения с другими представителями своего вида - наступать на грабли опять и заново. А тут - практически идеальные собеседники! Помолчат, когда надо, ответят то. что захочется услышать. Нет - недомолвкам и недопониманиям! Читаем человека как открытую книгу!
Вот только эта книга уже 16 лет открыта на одной и той же странице.
Я исследовала эту страницу и вдоль и поперек, вверх тормашками и правильно ориентированную, проявляла возможно бесцветные чернила лимонным соком и через лупу читала между строк, но так и не нашла волшебных слов, которые помогут мне перевернуть её и обнаружить там, на следующей, похожей и непохожей на свою предшественницу, что-то новенькое. Изредка мне удавалось посмореть в оглавление - и додумать, что же будет дальше, но эта информация, как любой долго не используемый файл, подвергалась самоуничтожению. И так осточертело смотреть каждое утро на один и тот же клочок бумаги, безнадежно зависший во времени. Хочется сжечь его, разорвать, сдать в бибиотеку, разложить на элементарные частицы - лишь бы он больше не мозолил глаза.
И тогда, быть может, иллюзии сигаретным дымом канут в открытую форточку, смешавшись с тяжелым воздухом родного города.
А я, открывая глаза на отражение рассвета, взгляну на себя и окружающих чуточку по-новому...

@темы: ПсихАпатия, БРедбрЕДБРедбрЕД

03:30 

.:море:.

Я влюблён в аметистовый отсвет на радужке волка... ©
Лично я из всех морских забав и развлечений, которые доступны любому отдыхающему без дополнительного вложения средств, признаю:
a) ныряние за камешками и ракушками;
б) заплывание на надувном матрасе за буйки;
в) прыгание на волнах, периодически перемежающееся нырянием.
Да, если уж быть совсем откровенной и честной, то плаваю-то я в основном под водой. Даже не в основном, а вообще совсем всегда :smiletxt:
А помня о давнешнем бойкоте своих ушей в отношении соленой воды /болят они у меня от неё/, я в этом году подошла к вопросу серьезно и наведалась в спортивный магазин.
Были куплены: очки плавательные с диоприями -5 /уау! я все в них вижу!/ - 1 шт., бируши силиконовые - 1 пара, зажим для носа - 1 шт.
И хотя выглядела я в этом снаряжении довольно комично, и с завистью поглядывала на тех счастливчиков, кто прыгал и купался без всяких дополнительных прибамбасов, зато я не подходила к каждому вплотную, пытаясь узнать, кто это; у меня за всю неделю ни разу не болели уши; и я могла спокойно плыть себе под водой, не зажимая нос одной рукой. Короче говоря, плюсов гораздо больше, чем минусов :tonguetxt:
Да, и матрасик новый прикупила, оранжевенький) Удобный для плаванья)
А море было просто замечательное! Только вот что меня удивило - такое впечатление, что пляжи изначально были песочные, а гальку насыпали потом О.о Так как, отплывая от берега чуть подальше и донырнув до дна, можно было увидеть четкую границу, где кончается камни и начинается песок...
Зато по песку ползали симпатичные ракушечки, при ближайшем рассмотрении в которых обнаруживалась пара маленьких клешней, а их обладатель прятался внутри)
А чуть в стороне был изумительный дикий пляж. Добраться до него можно было или проплыв по морю, или спустившись с длинной лестницы - не особо устойчивому сооружению)
Зато там был настоящий подводный мир! Рыбы, водоросли, крабы... И разрушенная смотровая башня на берегу. /Дивноморск - бывший закрытый город, военно-морской порт в Великую Отечественную войну/
А закаты над морем достойны отдельной картинки:

/и желательно бы в лучшем качестве/
*бурчит под нос*

@темы: на_память, БРедбрЕДБРедбрЕД

03:00 

.:горы:.

Я влюблён в аметистовый отсвет на радужке волка... ©
Сероспинная змея трассы М-4, ведущая к Дивноморску, двухрядкой переползает горный хребет /не знаю высоту, но на самом верху закладывает уши/, оставляя на обочинах многочисленные торговые палатки с одной загадочной надписью: "Орех" /неужели, один?!?/, и крутыми поворотами сбегает вниз, к самому побережью Черного моря.
Проехав Горячий ключ, мы вперые увидели на горизонте, за деревьями, призрачные синеватые силуеты.
- Горы! Горы!
Носы прилипли к стеклу, оставляя запотевающие круги на стеклянной поверхности при каждом выдохе.
Да, впереди, вне всякого сомнения, были вершины и склоны, поросшие лесом. Были облака, рисующие причудливые силуэты на голубом небе, и облака, старающиеся поделить горы на две половины - верхнюю и нижнюю. Была "Дорога к Черному морю" - так автомобилисты зовут трассу между Москвой и Новороссийском.
Похоже, чтобы соеднить столицу и крупный морской порт, асфальтовое полотно пришлось укладывать, предварительно расширив горизонтальную плоскость так, чтобы на ней могло свободно разъехаться хотя бы два автомобиля, а именно - вырубая дорогу в скале. Поэтому в тех местах, где над самой головой удобно расположились многотысячелетние горные породы, по обочинам дороги поставлены металлические, деревянные и каменные вертикальные щиты, призванные что-то остановить /или приостановить/.
Горы – это безотказные машины времени для тех, кто умеет слышать и слушать.
Всмотревшись повнимательнее в калейдоскоп за окном, можно распознать историю, написанную с помощью давно мертвых языков давно почивших поколений, тех, которые оставили память о себе в выбоинах на камнях, в годовых кольцах необъятных деревьев, в неизменном течении рек, речушек и ручейков.
А закрывая глаза на миг, видишь, как камень за камнем наступает вековечная скала на нерешительные проявления человеческой цивилизации. Размывается дорога дождевыми потоками, горные вершины смыкаются над бетоном и асфальтом, и вот уже лишь камни хранят память о былом величии индустриального общества, о воспеваемом торжестве человека над природой. Быть может, однажды кто-то, пришедший нам на смену, сумеет распознать в порывах ветра, в мерном перешептывании листьев буквы, слова, предложения… А до тех пор серый гранит, белый известняк, мох, травяной ковер, корни, стволы и ветви деревьев будут хранить память о всех, кто проходил, проезжал, пролетал мимо…

@темы: БРедбрЕДБРедбрЕД, ЁмоЁ, на_память

00:00 

.:-_-:.

Я влюблён в аметистовый отсвет на радужке волка... ©
Дороги наших жизней очень редко проходят параллельными и одинаково направленными прямыми.
Чаще всего они просто соприкасаются на каком-то участке пути. Когда-то больше, когда-то чуть меньше.
Предчувствие.
Предчувствие того, что скоро тропинки разбегутся в разные стороны.
Хотелось резко крутануть руль на повороте, убежать от неизбежных ссор и пропущенных звонков. Чтобы осталась хотя бы память о теплых отношениях, чтобы потом, встретившись на улице, или увидев знакомую фамилию "ВКонтакте", можно было придумать тему для беседы за чашечкой чая.
Но самые замечательные и продуманные планы, конечно же, срываются из-за какой-нибудь мелочи.
И приходится смотреть. Глаза в глаза. Зрачки в зрачки.
Признаться себе, что ты снова одна.
Что ты не чувствуешь больше тепла и уюта рядом с этим человеком.
Что в маленькие щели между оконными рамами уже дохнуло зимней стужей.
Что отмороженные палцы не согреть больше собственным дыханием.
---
Странно. Многие индивиды в моем возрасте страются убежать из дома, от родительской опеки....
А мне дома наоборот, намного лучше, чем за его пределами. И я все меньше и меньше выхожу за дверь.
И одновременно ощущаю безудержную тоску. Потребность в действии. Потребность в жизненной цели.
...Или другие все-таки бегут от напряженной психологической обстановки между родными?
Я не знаю.
Но чем больше я узнаю людей, тем меньше мне хочеться с ними общаться. И тем больше я люблю собак.

@темы: ЁмоЁ, БРедбрЕДБРедбрЕД, не_ВАЖНО

01:59 

.:пролюбовь:.

Я влюблён в аметистовый отсвет на радужке волка... ©
Каждая девушка в любом возрасте задумывается о том, что это за чувство, какое оно?
Розовые сердечки, милые плюшевые игрушки, смски и открытки на День Святого Валентина - все единогласно сходятся на том, что без этих атрибутов и любовь - не любовь.
Конечно, это свидания, букеты цветов, последний ряд в кинозале и поцелуи.
И, несомненно, каждый верит в то, что его любовь - самая настоящая и искренняя. Единственная. Неповторимая...

Да, но при этом оказывается, что любовь надо искать. В знакомствах на улицах, в душных клубных залах, в лицах знакомых. Нужно бегать за каждым, заглядывая в бездонные провалы черных зрачков, и спрашивать: "А не ты ли моя любовь?"...
Или еще хуже. Нужно тренироваться. На "просто" отношениях, без обязательств. Легкий флирт, ничего более. Увлечь парня, сходить с ним на свидание - и, не почувствовав вкуса, расстаться.
И еще, нужно ощущать себя привлекательной. Выставив грудь колесом, вне зависимости от её размера, необходимо гордой походкой, которая обуславливается неизменными каблуками-шпильками, вилять своей филейной частью перед особями мужского пола. Так?

Меня это ставит в тупик.
Честно.

"Тебе уже шестнадцать лет. Я в твои годы ходил на каблуках на дискотеки и крутила романы. Да, а еще в 18 лет я вышла замуж, но теперь считаю, что зря. Мы с ним совсем не сходимся характерами."
"Что же ты ходишь согнувшись в три погибели? Что ты скрываешь? Лано бы была страшная, или толстая. А ты - нормальная симпатичная девушка, но этого совсем не видно."
"О, в Дивноморском такие дискотеки! Что значит не любишь дискотек?!? Там самая сильная концентрация парней! Там их надо ловить!"


Да, все так и есть. Ловить, кадрить, потом тащить в постель и женить на себе. Потом отбивать от него всяких стерв, растить его детей и прятать зарплату, чтобы он не стащил заначку себе на выпивку. Завести любовника(ов). Потом развестись, поднимать детей в одиночку. Шушукаться с подружками, что все мужики - козлы. Получать нищенскую пенсию, едва сводить концы с концами. Сдохнуть в одиночестве, разочаровавшись в жизни, счастье, любви и собственных детях.

Я не верю в это. Не верю в то, что все настолько прозаично. Не хочу поверить...

Я маленькая девочка. Маленькая девочка, которая сворачивается в клубочек между мамой и папой. Девочка, которая не знает, что такое развод родителей, и как это - жить на одну зарплату. Которая видит лишь счастливые улыбки вокруг себя, и знает, что мама любит папу, а папа любит маму. И всем с удовольствием рассказывает волшебную историю о том, как родители познакомились в 10 классе и с тех пор вместе.

И даже сейчас, когда мама считает меня почти подружкой, и рассказывает все как есть, я не верю.
Она общалась с другими мальчиками? Да не может быть! Она же ждала папу! Какой запасной вариант? Что такое запасной вариант?...
Папа два года не появлялся и почти не писал письма? Почему? Как не мог? Какие семейные проблемы?...
Что значит родственники не давали жить вместе? Не любили друг друга? Не переносили? Но сейчас же переносят! Значит и раньше...


А еще, спасибо некоторым личностям, в мой многострадальный мозг слишком крепко вбито недоверие к посторонним. И первая мысль, которая проноситься в моей голове, если со мной кто-то знакомится: "А чего ему(ей) от меня надо? Зачем я ей(ему) понадобилась?"
При любой реплике со стороны я тушуюсь, включаю заикание или просто говорю невпопад. Только с детьми могу разговаривать нормально...

Одним словом, при таком раскладе не видать мне принца на белом коне. Или на простом коне. Или просто принца. Или просто - НЕ_ВИДАТЬ. Так?...

@темы: БРедбрЕДБРедбрЕД, ЁмоЁ, не_ВАЖНО, палата №6

14:17 

.:CrazZzy:.

Я влюблён в аметистовый отсвет на радужке волка... ©
Нашла в инете вот такую картинку, смеялась как умалишенная.

Никогда не пытайтесь пройти курс химии 8-9 класса за месяц!
Черевато необратимыми процессами в мозгу (или в мозге?) в сером веществе.
*истерический смех*

@темы: ЁмоЁ, БРедбрЕДБРедбрЕД, гы-гы

02:16 

.:-_-:.

Я влюблён в аметистовый отсвет на радужке волка... ©
Я понемногу начинаю понимать, как сходят с ума.
.
Что за муйня? Как это так? Когда очень чего-то хочешь, но понимаешь, что никогда этого не сделаешь.
.
Огрызаюсь и скалюсь по любому поводу. Высокое напряжение.
.
Не могу смотреть людям в глаза. Черрт, а асфальт под ногами уже дико надоел.
.
Безумство - это когда рассказываешь самому себе о своих проблемах и сам на себя за это злишься.
.
Напиться и забыться. Очень действенный способ, говорят.
.
Что делать? Как делать? На какие шиши делать? - три вечных вопроса.
.
"Убей меня, убей себя - ты не изменишь ни-че-го..."

@темы: ЁмоЁ, БРедбрЕДБРедбрЕД, палата №6

01:38 

.!.

Я влюблён в аметистовый отсвет на радужке волка... ©
Предыдущие два дня погода определенно радовала.
Итак, предпасхальное 18 апреля ознаменовалось ураганным ветром, самые сильные порывы которого доходили до 25 км/ч. Мы отделались довольно легко - три сорванных с крыши металлических листа, упавший оттуда же металлический козырек и 5 часов без света и горячей воды.
Зато был ужин при свечах, игры в домино, карты и нарды и общесемейное единение при поиске свечек и спичек.
В самый светлый христианский праздник, 19 апреля, тоже было весело. Мечты о шашлыке на природе, фотографировании на фоне распускающейся листвы были начисто сметены ветром, чуть-чуть утихомирившемся - до 15 км/ч, столбиком термометра, опустившимся до минусовой отметки, и... метелью. Да-да, самым настоящим снегопадом и при том довольно сильным.

ЗЫ: а сегодня, 20 апреля, объявлен глобальный вселенский траур - начало последнего месяца мучений после недельных каникул. Некоторые Волки, впрочем, не ходили в заведение под страшной аббревиатурой "МОУ гимназия №19" около трех недель. И еще столько бы сидели дома, точно вам говорю.
Аминь.

@музыка: вентиляторы тихо мурлыкают, процессор шебушит да папа за стенкой храпесни поет...

@настроение: сносное

@темы: БРедбрЕДБРедбрЕД, ЁмоЁ

01:56 

.!.

Я влюблён в аметистовый отсвет на радужке волка... ©
Де жа вю.
Снова. Опять.
Так уже было. Разве нет? Помнишь, помнишь?... Конечно помнишь. То, как ты держалась за призрачную дружбу, за изжитую сплоченность, за ненастоящие чувства? Убеждала, надеялась, боялась потерять? Считала, что твердо стоишь на ногах, предпочитая не замечать, как крошится под ногами гранитная мостовая, летящая в бездну? Помнишь. И помнишь, как перерезала нити, стирая прошлое, пряча глаза от взглядов старых знакомых. И как забывала поздравить с праздниками всех тех, кого когда-то считала друзьями.
Да. По кругу. Неужели все-таки не то, не так? Так хотелось верить, что попала именно туда, где хотела оказаться. И, бросив беглый взгляд, поверила, что это навсегда.
День за днем, потраченные зря. Ты все еще веришь, что нашла свое место в жизни?
Ха.Ха.Ха.
Знаки, интуиция, Бог - ты ни во что не веришь, но что-то подсказывает - сворачивай, тебе в другом направлении.
Не прошло и двух лет... Не могу, не хочу, не получится...
Если сейчас остановишься передохнуть перед распахнутыми воротами, потом их плотно затворят и навесят глухой замок.
Я боюсь потерять то, что есть...
Кто не рискует, тот не пьет шампанского.
Это всего лишь полночный бред после контрастного душа, не более того.
Не факт. Судьбу порой решает элемент случайности - выпавшие кости или вытянутая карта. Вдруг сейчас именно такой случай?
Я ничего не знаю... И ничего не могу. Правда. Посмотри вокруг - толпы людей, и все чем-то ярко выделяются. Или выделялись... Они ничем не хуже.
Такое чувство, что вижу перед собой дословную иллюстрацию крылатого выражения "копает себе могилу". Тебе самой не больно ли закапываться?!? Не могу, ничего, не получится... Похоже на мантру перед сном грядущим. Вечным сном...
Я в который раз уже решаюсь... И не могу. Я не справлюсь!!!
Но ты еще и не пробовала. Говорить - говорила, а дела - ноль.
А как же те, кто сейчас рядом? Они же не смогут...
Если они действительно не просто так рядом, они смогут понять. Да ты и сама чувствуешь, что уже не то... После каких-то событий - не то. Почему, из-за чего - не важно. Пришла пора отправлятся выше. Или дальше. Или просто в другую сторону. Как тебе больше нравится?... Два месяца - не такой уж и маленький срок, если не просиживать его на одном месте, ведь так не хватит и тысячи лет. Искать, искать... Идти, пока не найдешь такого места, где захочется остаться. Рядом останутся только те, с которыми вы связаны действительно неразрывно, а остальные переживут.
Значит...
Да. Судя по твоему состоянию, сейчас ты совсем не там, где тебе хорошо и спокойно.
Я... А ведь я действиельно была готова в это поверить. Вновь находила тысячу причин. Опять - тешила свое самолюбие. Заново пыталась связать себя какими-то чувствами... Почти закольцованная автострада - все время едешь по главной дороге, все тебя пропускают, но от света фар вокруг забываешь, где именно тебе надо свернуть...
Оставь это здесь. Чтобы зайти, пробежать глазами и поверить - все так, как ты чувствуешь сейчас. И менять надо сейчас, срочно. Я чувствую, как убегает время...
Дерзай.

@темы: ЁмоЁ, БРедбрЕДБРедбрЕД, не_ВАЖНО

16:12 

.?.

Я влюблён в аметистовый отсвет на радужке волка... ©
А во вторник был дождь.
Волка шлялась по насквозь промокшему парку, наблюдая как дождь медленно доедает остатки теперь уже прошлогоднего снега. Навстречу неспеша двигались прохожие - вот парадокс, никому из добропорядочных людей не было со мной по пути - все больше мамашки с колясками и старушки, которые никогда не ходят поодиночке, и изредка бросали на меня безразличные взгляды.
В современном мире обществу нет дела до какого-то маленького и незатейливого индивида. Хотя обратное правило тоже выполняется почти всегда - плевать все индивиды хотели на обществнное мнение.
А Волка шла, нацепив на себя новые кожаные ботинки и куртку-косуху, с рюкзаком, закинутым на одно плечо, в меру увешанным значками, среди которых особо выделяются два: "ИМХО - Имею Мнение Хрен Оспоришь" и "За сбычу мечт!", с единственным ярким пятном - оранжевым шарфом, да еще и с непокрытой головой, шла, а в наушниках звучал Lumen.
"Зачем кричать, когда никто не слышит, о чём мы говорим?
Мне кажется, что мы давно не живы - зажглись и потихоньку догорим..."

А настроение препаршивое, но при этом на душе как-то очень спокойно. Так бывает, когда настроение, окружение и прочие мелочи жизни неизвестно каким образом попадают в унисон друг с другом.
Дождь падает вниз из далеких, темных туч и сливается под ногами в замысловатые змейки-ручейки, вычерчивая узорную гладь на сером асфальте.
Мысли в голове не задерживаются надолго - падают вниз и, подхваченные бегущим дождем, уносятся куда-то...
По пешеходной "встречной полосе" прошагал амстафф с хозяином на поводке. "Я обернулся посмотреть, не обернулась ли она..." Посмотрела через плечо - пес провожал меня взглядом. Увы, дружок, нам не по пути.
"...И я плыву куда-то вдаль,
Меня ведёт моя печаль
Мне ничего
Уже не жаль… "

Новые ботинки оказались на удивление крепкими - непромокающими. Но все равно зябко. И голова промокла... А, плевать - хочу заболеть...
Краски вокруг примерно такие, как у начинающего художника в депрессии на палитре.
И все равно - весна начинается...
"...Всё что я рисовал
Осталось на стекле трамвая
И это всё весной-весной растает…
Когда придёт весна.
Одно лекарство есть от сна –
Она, она…
Весна… "

@музыка: Lumen

@настроение: постпозитивное-преддепрессивное

@темы: не_ВАЖНО, БРедбрЕДБРедбрЕД, ЁмоЁ

23:51 

.

Я влюблён в аметистовый отсвет на радужке волка... ©
Пока ты был маленьким, мир казался тебе ласковым и добрым. Ты не боялся громко смеяться, вести себя немного вызывающе и даже падать, оступаясь - просто тебе очень повезло с родными и близкими. И даже когда было очень больно - а такое случалось не часто - тебя всегда поддерживали и утешали.
Волка-Волка, почему все так?...
Почему нельзя остаться навсегда веселой смешливой девчушкой со сбитыми в кровь коленками и задорным блеском в глазах?...
Наверное, это не есть хорошо. То есть это не хорошо - когда все хорошо. Ну, вообщем... Я поняла, что хотела сказать. А большего и не надо.
Просто очень больно...
Сколько раз зарекалась смотреть по сторонам и обращать внимание на чужое мнение. Ан нет, не получается. Едкие словечки все равно долетают до ушей и царапаются, покалывают, проникнув туда, где, по идее, находится душа...
И вроде бы не на что жаловаться. Как и всегда, впрочем.
Волка-Волка, а сможешь ли ты выжить за границами уютного теплого дома, где довелось тебе вырасти?... Говорят, что зверя не приручишь - сколько волка не корми, он все в лес смотрит. Но почему же тогда волчат, вырасших в неволе, редко когда выпускают на волю?...
Тоскливо. Больно и тоскливо.
Все хорошее когда-нибудь заканчивается...
И детство - в том числе.
Я всегда считала оскорблением слова "маменькин сыночек (как вариант - "папенькина дочка")". Произносила их с пренебрежением. И так же пренебрежительно относилась к тем, кого считала таковыми.
А теперь можно с гордостью сказать - мне почти 16. И я, как домашняя псинка, не хочу выходить за порог - там холодно, страшно и можно ножки промочить...
Кто-то ведь живет полной жизнью. Я ведь не слепая - слава Богу, человечество придумало такое благо для существ с плохим зрением, как очки. Я вижу, как живут те, кто меня окружает.
"Люди встречаются, люди влюбляются, женятся..."
Можно продолжить ряд. Люди общаются, дружат, ругаются, мирятся...
Иногда, успокаивая себя, Волка думает - просто я родилась не в свое время и не в том месте. Просто меня окружают не такие люди. Просто жизнь слишком дермовая, что бы ей радоваться.
И тут же понимает, что несет полный бред.
А иногда ей кажется, что просто однажды она свернула не на ту тропинку. И вроде бы ничем эта дорожка не отличалась от остальных - ан вдруг взяла, да и привела в трясину. Болото хоть и подсохшее, но с каждым шагом на пару миллиметров утягивает туда, вниз...
Не там. Не то. Не так. Невовремя.
Глаголы с частицей "не" очень верно отражают мое нынешнее состояние.

@настроение: $%!@#*%^$#!@

@темы: СебяЖаление, Нытье и пр., БРедбрЕДБРедбрЕД, ЁмоЁ, не_ВАЖНО

02:02 

.

Я влюблён в аметистовый отсвет на радужке волка... ©
Вот честно. Я вообще не понимаю, как меня можно любить.
Один человек тут мне сказал:"Надо быть чуть более открытой, и люди к тебе потянутся!"
Ха.Ха.Ха.
Быть более открытой - это что, значит снять маску "отвали-у-меня-все-хорошо" и показать все то, что на самом деле скрывается под ней?
Озлобленность. Жестокость. Страх. Непонимание. Наигранность. Фальшивость.
Отец пересматривал вчера мои детские фотографии и позвал меня - посмотри, мол, как ты изменилась. Совсем другой человек.
Вот только он не уточнил - в какую сторону...
Да, все так. И та маленькая, улыбчивая, открытая девочка - это вовсе не я. Фальшивка.
Хотя иногда маска отваливается. Сама. Наверное, стоит приклеить её на суперклей.
И я не желаю никому увидеть меня без маски. Извините, это нельзя показывать перед сном - потом будут мучать кошмары.
Мне жаль, очень сильно жаль всех тех, кто любит меня. Папу, маму, бабушку, сестру, собаку. Они прощают, спускают мне все, что видят, списывают на подростковый возраст. Они не способны держать зло - они ЛЮБЯТ. И в этом их ошибка, и в этом их счастье. Они умеют любить.
Кто-то из великих сказал:"Хочешь быть любимым - люби". Как жаль, что эта формула очень часто не срабатывает. Ты любишь - но не любят тебя. Тебя любят - но не любишь ты. И это... жизнь? Судьба? Аксиома?...
Не хочу. Мерзко. Противно.
Я ненавижу саму себя за то, что живет во мне.

@темы: ЁмоЁ, БРедбрЕДБРедбрЕД, СебяЖаление, Нытье и пр., не_ВАЖНО

17:40 

Я влюблён в аметистовый отсвет на радужке волка... ©
Ну вот, я опять со своим любимым.
Очень хочется убиться обстенку.
С чего? а просто так.
Что-то меня стало раздражать буквально все - от неработающей правой кнопки мыши и нового КВИП'a, который почему-то не хочет пускать меня в сеть и до односложных ответах в дневниках на мои посты(почему-то воспринимается как личное оскорбление) и собственного отражения в зеркале.
Бесит, что каждый день открываю почтовый ящик и не нахожу там ни одного письма.
Что ВКонтакте никто не оставляет мне отзывов на стене.
Что на форумах я перестала улавливать суть разговора и редко могу написать что-то дельное.
Что аська работает только для того, что бы мнгновенно отзываться тоскливым "уй-й-й-й" на разрывы связи.
Что молчит мобильник.
Что закончилась любимая пластика и идеи для фигурок.
Что карандаш в руке не рисует ничего сложнее кривой линии.
Что никто не прыгает в восторге и не кричит "Да ты гений!", глядя на то, что делают мои нелепые руки.
Осень? Хрень? Тараканы в голове?
Черт.

@музыка: Мельница - The Mill

@темы: ЁмоЁ, БРедбрЕДБРедбрЕД, СебяЖаление, Нытье и пр., не_ВАЖНО

21:26 

Я влюблён в аметистовый отсвет на радужке волка... ©
"...Я ходил вслед за тобой. Слушал твои слова.
Повторял твои жесты. Учился угадывать поступки и доедал твои чувства.
Донашивал твой гнев. Доплакивал твою тоску. Домысливал твою ярость.
- А как же все остальное? Любовь, радость, доброта?
Темный Дайвер улыбается. Горько улыбается.
- Этого мне не доставалось, Леонид. Это ты и сам выбирал до конца. И
я тебя не виню... Странно было бы ожидать чего-то иного."
(с) Лукьяненко. "Фальшивые зеркала"

Да. Самый обычные человеческий эгоизм. Мне плохо - и это знают все: собака, получившая пинок под зад, сестра, которая выучила десяток новых слов из русского матерного языка - в ответ на просьбу помочь, родители, которым я вслух ничего не сказала, а про себя - послала их куда подальше. Этот дневник, наконец...
Мне хорошо - и я не хочу ни с кем делиться своим счастьем. Мне и самой его мало, понятно?!?...
Вот только нету счастья. Почему-то нет. Есть все то, о чем многие мечтают - замечательные родители, младшая сестра, любимая собака...
А в груди пусто и холодно. И давит, давит пустота...
Почему? ПОЧЕМУ?!?
I don't know...

@темы: ЁмоЁ, БРедбрЕДБРедбрЕД, СебяЖаление, Нытье и пр., не_ВАЖНО

00:00 

Ж.

Я влюблён в аметистовый отсвет на радужке волка... ©
Прекратите! Оставьте меня в покое.
Мне нравиться жить в скорлупе и посматривть на окружающий мир через узкую щелочку. Почему через узкую? Что бы сквозняк не выдул остатки уюта и тепла, что еще теплятся в моем жалком мирке.
Нет, и все-таки я вру себе. Мне не нравится это. Я хочу, очень хочу изменится. Но для этого мне нужно простое русское средство - пинок под зад, да так сильно, что бы образовался синяк, и пришлось бы скитаться до тех пор, пока синяк не сойдет, идти вперед, не давая себе присесть.
А пинок дать некому - все меня жалеют, считают, что я еще маленькая.
А саму себя пинать - это уже мазохизм получается.
Вот и сижу на одном месте.
Вот и пишу красивые сообщения в веб-дневник.
Просто потому, что сила есть, воля есть, а силы воли - нет.

@темы: ЁмоЁ, БРедбрЕДБРедбрЕД, СебяЖаление, Нытье и пр., не_ВАЖНО

per aspera?

главная